O Mito do Outro Mágico
“…mais pessoas buscam a salvação por meio de relacionamentos do que em lugares de adoração. Pode-se até sugerir que o amor romântico substituiu a religião institucional como a maior força motriz e influência em nossas vidas… a busca pelo amor substituiu a busca por Deus.”
James Hollis, O Projeto Éden: Em Busca do Outro Mágico
Metade de todos os primeiros casamentos termina em divórcio; assim como dois terços dos segundos casamentos e quase três quartos dos terceiros casamentos. A maioria dos relacionamentos não matrimoniais também termina em separação. Dos relacionamentos que duram, muitos são insalubres e infelizes. Em outras palavras, a maioria dos relacionamentos falha. Em alguns casos, é infidelidade, abuso ou um choque de personalidade, crenças, valores ou planos de vida que causa o fracasso de um relacionamento.
Muitas vezes, no entanto, é o resultado de um ou ambos os parceiros sobrecarregando o relacionamento com a fantasia de que ele resolverá todos os seus problemas pessoais. Essa crença de que um relacionamento romântico desbloqueará uma vida de felicidade e realização, o psiquiatra M. Scott Peck chamou de mito do amor romântico. E neste vídeo, explicamos como a crença nesse mito destrói a capacidade de cultivar o amor saudável e realista que sustenta relacionamentos gratificantes. Pois, como M. Scott Peck escreve:
“O mito do amor romântico nos diz que quando encontrarmos a pessoa para quem estamos destinados… seremos capazes de satisfazer todas as necessidades um do outro para sempre, e, portanto, viveremos felizes para sempre em perfeita união e harmonia… Embora eu geralmente ache que grandes mitos são grandes precisamente porque representam e incorporam grandes verdades universais… o mito do amor romântico é uma mentira terrível… como psiquiatra, eu choro no meu coração quase diariamente pela terrível confusão e sofrimento que esse mito fomenta.”
M. Scott Peck, O Caminho Menos Percorrido
O mito do amor romântico é ubíquo na cultura popular; inúmeros programas, filmes, peças, livros e músicas giram em torno do tema de um indivíduo perdido e solitário que encontra a combinação romântica perfeita, e a partir daí experimenta uma vida de felicidade e realização. O psicólogo James Hollis chamou essa combinação romântica perfeita de Outro Mágico. E ele sugeriu que, à medida que fontes tradicionais de significado, como religião, família e comunidade, se desgastaram, a busca pelo Outro Mágico se intensificou – muitas pessoas hoje divinizam o amor romântico e o veem como a fonte central do significado da vida. Ou como Hollis escreveu em O Projeto Éden: Em Busca do Outro Mágico:
“Uma das ideias falsas que impulsionam a humanidade é a fantasia do Outro Mágico, a noção de que há uma pessoa lá fora que é certa para nós… uma alma gêmea que reparará os estragos de nossa história pessoal; alguém que estará lá por nós, que lerá nossas mentes, saberá o que queremos e atenderá a essas necessidades mais profundas; um bom pai que nos protegerá do sofrimento e, se tivermos sorte, nos poupará da perigosa jornada da individuação… Virtualmente toda a cultura popular é alimentada pela… busca do Outro Mágico.”
James Hollis, O Projeto Éden: Em Busca do Outro Mágico
Além da cultura popular promover a ideia de que um Outro Mágico pode salvar alguém do sofrimento e dar sentido à vida, a busca pelo “Outro Mágico” frequentemente deriva de uma infância carente de amor, carinho e atenção suficientes dos pais. Uma criança que não recebe cuidados estáveis e confiáveis tende a se transformar em um adulto afetado por sentimentos de insegurança, uma identidade frágil e sentimentos pervasivos de vazio. Tal indivíduo frequentemente tenta preencher o vazio emocional ancorando sua autoimagem em um relacionamento e procurando um parceiro romântico que possa assumir o papel de uma figura materna ou paterna, como Hollis escreve:
“A busca pelo reflexo do Outro Mágico é também a dinâmica do narcisismo, que se manifesta no adulto que, quando criança, não foi adequadamente refletido por um pai amoroso e afirmativo.”
James Hollis, O Projeto Éden: Em Busca do Outro Mágico
Nas fases iniciais de um relacionamento, pode parecer que alguém encontrou seu Outro Mágico. Com dopamina e ocitocina inundando o cérebro e com instintos de acasalamento evoluídos pregando peças na mente para aumentar a probabilidade de reprodução, a experiência de se apaixonar está repleta de ilusões – a principal das quais é a idealização do outro significativo. As falhas e defeitos do parceiro são ignorados ou minimizados como excentricidades que apenas adicionam ao seu charme. A novidade do outro, juntamente com sua perfeição percebida, gera sentimentos profundos de paixão, felicidade e euforia, que podem criar a ilusão de que a vida está agora completa.
Além disso, as fronteiras do ego desmoronam à medida que alguém se funde psicologicamente com o parceiro, assim como na primeira infância, quando alguém estava fundido psicologicamente com a mãe. “Em alguns aspectos, o ato de se apaixonar é um ato de regressão”, observa James Hollis. Ou como M. Scott Peck escreveu sobre essa experiência:
“A irrealidade desses sentimentos quando nos apaixonamos é essencialmente a mesma que a irrealidade do dois anos que se sente rei da família e do mundo com poder ilimitado. Assim como a realidade se intromete na fantasia de onipotência da criança de dois anos, a realidade se intromete na unidade fantástica do casal que se apaixonou… Uma a uma, gradual ou repentinamente, as fronteiras do ego voltam ao lugar; gradual ou repentinamente, eles se desapaixonam. Mais uma vez, são dois indivíduos separados.”
M. Scott Peck, O Caminho Menos Percorrido
Quando a realidade se intromete nas ilusões de se apaixonar, o parceiro romântico, em vez de ser um Outro Mágico, é revelado como sendo humano, demasiado humano. Visto sem óculos cor-de-rosa, suas falhas, defeitos, arestas e maus hábitos se tornam aparentes. O parceiro nem sempre faz alguém feliz, atende às suas necessidades ou corresponde às suas expectativas; e assim, em vez de uma infatuação e felicidade sustentadas, às vezes há sentimentos de indiferença, desapontamento e até desdém. Esses sentimentos são um componente normal de relacionamentos de longo prazo, pois, como M. Scott Peck escreve:
“…o amor real muitas vezes ocorre em um contexto em que o sentimento de amor está faltando, quando agimos amorosamente apesar do fato de que não nos sentimos amorosos.”
M. Scott Peck, O Caminho Menos Percorrido
No entanto, para indivíduos cativos do mito do amor romântico, o término do período de lua de mel e a consciência da crescente lacuna entre a fantasia de quem eles querem que seu parceiro seja e quem eles realmente são, podem ser uma experiência preocupante. Ou como James Hollis escreve:
“Por que você não me faz sentir bem comigo mesmo?” perguntamos, geralmente inconscientemente, mas às vezes diretamente. “Por que você não atende às minhas necessidades?”… Que decepção, como é pouco romântico – o Outro não foi colocado na Terra para me servir ou cuidar de mim, me proteger de minha vida!”
James Hollis, O Projeto Éden: Em Busca do Outro Mágico
Ou como Hollis continua:
“…se eu não vejo e amo meu parceiro como uma pessoa real no mundo real, se, em vez disso, eu elaboro uma fantasia sobre ele ou ela, usando a pessoa apenas como um trampolim para a minha imaginação e meus desejos, então estou condenado mais cedo ou mais tarde a ressentir a pessoa real por não corresponder às minhas fantasias.”
James Hollis, O Projeto Éden: Em Busca do Outro Mágico
Enquanto alguém permanecer cativo do mito do amor romântico e preso à busca pelo Outro Mágico, está condenado a seus relacionamentos desde o início. Manter a expectativa de que um parceiro romântico deve ser a principal fonte de significado da vida leva ao ressentimento e a pressões crescentes que esticam ou quebram o relacionamento. Também pode se desenvolver uma dinâmica patológica. O indivíduo em busca do Outro Mágico manipula e controla o parceiro na tentativa de moldá-lo à sua imagem idealizada; enquanto o outro parceiro, com medo de ser abandonado, se esforça desesperadamente para estar à altura dessa fantasia, dedicando quase todo o seu tempo e energia a satisfazer todos os desejos, vontades e necessidades do outro. Ou como Hollis escreve:
“A busca pelo Outro Mágico explica o fato de tantos casais passarem da relacionamento ingênuo para os torneios de poder. Se você não agir como eu desejo, vou fazer com que você cumpra por meio das minhas ações. Vou controlar você, criticar você, abusar de você, me retirar de você, sabotar você… E assim, por meio de táticas de dependência ou raiva ou controle, misturadas com retirada emocional e sexual, um [dos parceiros] tenta forçar o Outro de volta ao seu molde original e imaginário. Raramente essas atitudes e comportamentos são conscientes.”
James Hollis, O Projeto Éden: Em Busca do Outro Mágico
Para evitar o sofrimento desnecessário que aflige tantos relacionamentos, é crucial que descartemos o mito do amor romântico, abandonemos a busca pelo Outro Mágico e, em vez de buscar salvação no afeto de outra pessoa, concentremo-nos em cultivar o amor próprio. Pois, como o psicólogo Nathaniel Branden escreveu:
“O primeiro romance que devemos consumar com sucesso é o romance conosco mesmos. Só então estamos prontos para outros relacionamentos amorosos.”
Nathaniel Branden, A Psicologia do Amor Romântico
Ou como M. Scott Peck observou:
“Se ser amado é seu objetivo, você falhará em alcançá-lo. A única maneira de ter certeza de ser amado é ser uma pessoa digna de amor, e você não pode ser uma pessoa digna de amor quando seu objetivo principal na vida é ser amado passivamente.”
M. Scott Peck, O Caminho Menos Percorrido
Uma das maneiras mais eficazes de encontrar a motivação para cultivar o amor próprio é reconhecer e aceitar o fato de que somos, e sempre seremos, inevitavelmente sozinhos. Nascemos sozinhos, morremos sozinhos, e embora as fronteiras que nos separam dos outros possam ser superadas, elas nunca podem ser transcendidas. “Somos cada um de nós, em última análise, ilhas de consciência – e essa é a raiz de nossa solidão”, observou James Hollis. Os relacionamentos vêm e, seja por meio de término, divórcio ou
morte, eles terminam, mas o que sempre permanece é nossa jornada individual – a obra-prima de nossa vida.
“O objetivo final da vida permanece no crescimento espiritual do indivíduo, a jornada solitária para picos que só podem ser escalados sozinhos.”
M. Scott Peck, O Caminho Menos Percorrido
Concentrando-nos em expandir nossas habilidades, buscando a excelência em uma vocação, cultivando hobbies enriquecedores, esculpindo nossa mente e corpo, criando uma rede de amigos inspiradores, buscando aventuras e nos dedicando a metas gratificantes – é assim que tornamos nossa jornada solitária significativa, cultivando assim o amor próprio.
E com amor próprio suficiente, não precisamos de um relacionamento para prosperar, e, paradoxalmente, é quando estamos em nosso auge e capazes de cultivar um relacionamento saudável que se baseia na seguinte fundação de realismo: Um parceiro romântico pode nos apoiar e enriquecer nossa jornada, assim como podemos apoiar e enriquecer a deles.
No entanto, usar um relacionamento para fugir dos fardos de nossa existência e buscar em outra pessoa a realização, é danificar o relacionamento e nos incapacitar com dependências infantis. A salvação terrena que buscamos só pode ser encontrada cultivando e afirmando nossa jornada individual; não pode ser encontrada nos braços de outro.
“Aqueles profundamente investidos na ideia do romance certamente protestarão, mas então permanecerão escravizados pela busca do ilusório Outro Mágico.”
James Hollis, O Projeto Éden: Em Busca do Outro Mágico
Ou como M. Scott Peck conclui:
“… é a separação dos parceiros que enriquece a união. Grandes casamentos não podem ser construídos por indivíduos aterrorizados por sua solidão básica, como é tão comum, e buscam uma fusão no casamento… Duas pessoas se amam apenas quando são bastante capazes de viver sem a outra, mas escolhem viver uma com a outra… O amor genuíno não apenas respeita a individualidade do outro, mas realmente procura cultivá-la, mesmo com o risco de separação ou perda.”
M. Scott Peck, O Caminho Menos Percorrido
